你讓我相信

還真有感情這回事

                          ———— 《夜會》

你在哪裡？還有多久才會到？還要多久才能不緊不慢地站在我的面前對我微笑？

還要多久還要多久

我才去相信原來真的有感情這回事。

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有近三個月沒有留下足跡了 我時常安慰著自己 一切一切的都鮮活的存在于活躍著的小腦中會跟放電影一樣清晰

你本來就是這部09年悲情大戲的主角兒 要知道 角兒不等於場務 所以 我懶我懶我懶

可現在想想不是這樣啊 無論如何努力 我都回想不起在09年夏季的伊始里發生了哪些驚心動魄 讓我在這個夏季選擇了消失

慢慢想慢慢想慢慢想

唯一記得的 就是你那冠冕堂皇的新趨向 你的離去 你的歇斯底裡 我的神經質 。

難道人的記憶里永遠清晰記得只有悲么？

那么快樂呢 又或者說一直以來其實我都沒真正的快樂過么

事件太多 劇本改得太快 我的演技跟不上 我 寧願逃避。

季度總結完畢。

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最近經常會提早下課 喜歡上低著頭疾走在S市喧鬧的街頭  天氣悶熱的讓人受不了 每個人的臉上都是一臉煩躁 忽而會有絲絲涼風才會輕輕扯動嘴角 有時候走著走著就開始抑不住的流淚

我不管 我不擦 不管那些眼神 不管那些事故 不管你們 只管流淚 放肆的流

這個時候這個空間的世界與我沒有任何聯繫 太多太多的事情 疑難砸問 我需要解脫需要逃離 這個巨大的負擔壓得我就要喘不過氣 只有在疾走與眼淚中 我才會覺得自己是自己的 不是你們的。

解脫之後 再次陷入疑團 再次疾走 反反復復

每次坐在機房時 時常會有衝出去抽煙的準備 覺得自己馬上就要爆炸

我那么那么的想要一塊浮木 可以讓我做稍微的停靠與歇息

這些突然間的大事件一件件重重砸向我的頭頂 我接不住 我被砸的粉身碎骨

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你們都說我的負擔太重？

其實誰不想要輕輕松松如艾米麗一樣生活？

也許每個人的生命中都有不可承受的輕 我不能放松 不能放肆 不能任性

我要讓自己時刻在煉獄中一般像小火一樣一丁點一丁點地煎熬著自己

因為只有這樣 我才會覺得 我是安全的

你懂么？！！！

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PS:我想说 那天你抬头望向我的那一刻

  心里有个声音在告诉我，我与你肯定会发生什么。

你告诉我 我们是百年孤寂，还是白头偕老？

畢竟 今天 才是真正的告別之日

但自己都想不通 為什麽昨天我會蹲在濕漉漉地街頭哭得像個孩子 彷徨 無助 哀傷 無奈 絕望 所有所有的感情一下子涌上來 來不及準備 來不及釋懷 找不到出口的我 不知道該怎么辦

打著我心愛的藍色天堂 一手不停地翻著手機上的號碼祿 還要騰出空來擦眼淚擦鼻涕過馬路

從來沒想過自己會這樣狼狽 哪怕在某些夜晚看到某些令人作嘔的東西 我也只是安安靜靜的離開

或許是我還是沒有找到那條救贖的路 我依舊在怪圈里打轉 暈頭轉向 歇斯底裡

三個月了 我領了900塊的工資 期間經曆的喜怒哀樂歷歷在目

我知道 是的 我一直到知道 這段日子我是怎樣一步一步寵辱不驚艱難的走過來 哪怕到現在我還是個在怪圈裡打轉的傻子

是她陪著我 頑皮 可愛 寵溺 相依 我們用朋友的方式這樣自然的相處著

現在 我們終於要離別了

真的 舍不得。

我只是覺得 馬上要和那段日子揮手告別了

卻發覺 我依舊沒有走出怪圈。

你說？該不該絕望？

我筋疲力盡。

天天窩在寢室 看sex and city  去農場種西瓜種葡萄種草莓 看范閑那廝混得風生水起

不知道是怎樣的一種狀態 每次當一天刺溜的要過完的時候 我就開始緊張開始恐慌

其實不完全是因為馬上就要來的四級

總是覺得自己在這么漫無目的的混著蕩著 討厭這樣的自己

好像除了四級 電視劇 小說 我的生活只剩下了吃喝拉撒睡

你說 我還能做些什麽？

不想再去家教了 害怕自己會和那個女生一樣 我是個怕死的人

可是每次話到了嘴邊 就一點一點的偷偷溜了回去 還是舍不得丫頭

習慣了她的撒嬌 習慣了對他的寵溺 習慣了每次戴著MP3穿過鬱鬱蔥蔥的公園還有那些紅燈 習慣了電梯每日兩次的到點聲 習慣了上課時偷偷的聊天 習慣了夢味仙...

因為那段難熬的日子 是她在陪我渡過 我想我永遠無法忘記我們手挽手坐在椅子上看演唱會 黑夜里閃耀著的藍色星星 我現在還依稀記得它閃亮的模樣

但我依舊要離開

希望她一切安好。

我發覺自己的記憶是刪除式的 某些人在我眼力根本就不是人。

對你 我真的不知道該怎么辦了

得過且過吧。

祝自己順利通過四級。

A ZA A ZA FIGHTING~

最近在QQ投票上經常看到的一個問題 其實沒看答案 我的第一反應就是 那廝肯定沒戀愛！

恩 答案最高的是 純潔的女孩 和 沒遇到心中的白馬王子

我就在使勁兒的將這些症狀使勁兒的往自己身上套 有點生搬硬套的感覺 

在09年的伊始 我開始化妝 開始學會喝酒 開始學會抽烟 開始打耳洞 不過有一點 是因為戀愛之後.....

我就想 不是因為還是純潔 所以不做這些所謂的叛逆舉措

愛情是毒藥 上了之後  便有了驅之不去的毒癮 想逃脫？可以 付出代價

但想想 也不止愛情吧 或者生活 或者學習 或者...任何事情的發生都能稱為我們叛逆抑或是變化的絕佳理由

比如 張寶曾信誓旦旦的說，我決不抽烟。那廝當時堅定的眼神賊亮賊亮的 可悲的是 我現在還是嗅到了頹廢的味道 他對著我苦笑 我全盤接受

當時的我也有這樣一雙在黑夜裡锃亮的雙眼 可那又怎么樣？

在現實面前一切都是漆黑.....

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每個人都是單行道上的跳蚤。

最近過的不爽 很不爽 感覺一下子所有的事情都脫離了原來的軌道 開始朝著我不想的方向穩定發展

入黨 競選 四級 六級 考研 公務員 選調生 就業...

我終於結束了一段在頹廢中尋求救贖的安逸日子 開始了這條必須面對的路

我很不喜歡 很不喜歡

不想去家教 不再跑步 不再去書店看書 不再....

可想想 我們都是單行道上的跳蚤 沒有退路 只有前行

好 那我就慢慢的好好的跳好。

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質勝文則野，文勝質則史，文質彬彬，實乃君子也。——《論語》

這是你幫我的小外甥取得名字 一下子就記住了 雖說不是很喜歡 但是寓意很好

我已經記不清我們有多久沒再坐在那個隱秘地樓梯間聊天 有多久我們沒再狂發短信

但應該是從那次面對面的與你們擦肩而過吧

其實 我只是倦了累了

不想每次在撞到那些在信誓旦旦做出的所謂承諾卻依舊如故的事情之後 沉默一會之後 你又來跟我“解釋”

我不喜歡 時間一長 我開始厭煩

其實真的沒有必要 何必這樣累

我早就說過 我們是雙生水蟒 十指相繞。

是的 所有的人都猜想不到我的身上裝著一個多大的秘密 它就像隻蟒蛇 慢慢慢慢地在我的身體里廠長蛻變變化 我想 我終究有一天是養不住它的

所以你這樣害怕 你這樣辛苦 安撫著這頭隨時要衝破阻礙的蟒蛇 小心翼翼的喂食著它心愛的食物 

這個秘密 其實我們都懂 戳破之後 一點都不好玩 那么 就不必再說什麽了 。

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過去的意義只有一個，那就是我不想再回到過去。

給 你 他 她 的話。

愿我們都能回歸正途。

結果還是這樣始料未及地生生砸了下來 還沒來得及喊聲冤就只能應了 把所有所有的不滿都往肚子里咽

我是這樣跟teacher mao說的

并不是真的不在乎 并不是真的沒有放在心上 對於這樣的結局 我只能選擇無聲的接受

自從那幾天連續的夢境 我就有隱隱的不安 儘管爸爸媽媽一直在安慰自己這是暗示好運的“噩夢” 我還是無法釋懷

這些笑容面具下隱藏的陰涼可怕的陰謀之心 我不想去猜 也不想去管

也許從那時起 我就已經明白這就是所謂的“潛規則”

不去反抗 不去理會

我會好好兒的努力的全盤受理

給你的話。

其實我早已做了決定 可是卻還是無法放手

一句簡單的話語 一個微妙的眼神 一個細微的動作

心都會被輕輕的扯動著

時間 我跟自己說 時間 會改變這一切的

希望你能在自己的世界里過得更好

不去懷念 就不會忘記。

突然發覺自己已經開始不記得很多事情了

又或者說 那些事情已經在太多的次數下慢慢滲入了我的生活 讓我覺得一切的發生都是那樣的理所當然

我不會再去想 自己如若不去懷念走出了這個可怕的怪圈會是怎樣的模樣

我只會想

在遠離你們的世界里怎樣努力的好好兒生活下去

並且是個飛揚跋扈叛逆到底的女怪物。

這兩句話很是能總結最近的狀況 愈來愈沒有耐性 愈來愈沒有定性

一顆心就像是空中漂浮似的 找不到一個落腳點 仿若每個地方都像是陷阱 在引著我我往下跳 

那天我就和B說 我就是顆定時炸彈 一點即燃

總是把身邊的親近之人一個個生生推開 哪怕心中撕扯得鮮血淋漓 痛得無法呻吟 我也不管不顧

是的 我就是叛逆 我就是尖酸 我就是刻薄 我就是討厭 我就是糾結 我就是變態

恩 你們通通都走吧

我一個人 暗自呆著 暗自望著日升日落 暗自過著這不易的日子。

To You：

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我很鬱悶

我很糾結

我很抓狂

我很想死

我很想。

change。

自我救贖。

——to be continued

lee。

最近突然迷上了林夕 迷上了黃耀明 迷上了楊千樺 。

這廝真不是一般的尤物 不對 是怪物。先前的《人來人往》 已經不是一般的撕心裂肺了 如今 再來個二丁目 暗涌 and so on

但反過頭想想 自己又何嘗不是從未擺脫過 

可現在的生活 過的也沒有什麽不好吧？她們說月事來前如果滿臉痘痘就是氣虛的表現 但這幾天狀態相當好 讓我很是欣喜 跟著寢室那群魔混得蠻好 曾經以為你會帶我慢慢地調好身體 養的白白嫩嫩 笑得傻里傻氣

結果 全然相反。

不過也好 現在這樣就應該要知足了 還想再去奢求什麽？

世界上那么多人 只有我一個人 能拯救自己的快了。

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害怕悲剧重演，我的命中越美丽的东西我越不可碰。 《暗涌》

《暗涌》里最喜歡的話應該還有這句吧 越美麗的東西我越不可碰。

比如說愛情 比如說友情

感覺自己越來越像隻敏感的刺猬 輕微的訊號便能讓我瞬時全副武裝 一句話 一個眼神

我竟然變得這樣的執著與敏感 很愛發怒動氣 無法將自己放置在一個平和的起點 安安靜靜地與你們一起旅行

哎 或許像你們所說 我頹廢了。

恩 那就繼續頹廢吧 既然越美麗的東西我越不可碰 那怎樣黑暗我怎樣去尋找

我的手越肮髒眼神越是發光 我是神 我怕誰 你們愛說誰說。

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七月裡盛大的旅行。

這幾天睡眠特好 簡直能用高水準來形容 隨時隨地隨刻都能將自己溺死在睡眠之中。

每次入睡時都會幻想這場旅行 照片裡青綠色的江南水鄉 吳儂軟語纏繞著的小橋流水 不一樣的角度里不一樣的我 在這些陌生的景象里尋求新的感動與救贖

七月 會是一個不一樣的季節的 期待在這盛夏光年裡我的成長和蛻變。

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今天的天氣真好。

這是丫頭每次沒完成任務時習慣性的話語 可愛的小女孩 就像糯米一樣樣點點點點的黏著你 雖然會有些粘稠 卻很好吃。

有時候覺得自己的行為動作都會跟著她學著幾句 哇咔咔 此時的我就蹭地一下到了90年代啦 o(∩_∩)o...哈哈

相處都有一個多月了 如果這時分手 還真是舍不得 盡心盡力吧 愿她能完成夢想 我也心安。

就這樣吧 保持這種均衡的生活狀態 慢慢的成長蛻變 等待七月那場盛大的旅行

不急躁 不頹廢 不自閉 不糾結 不吵鬧 不執著

要安靜 要沉默 要穩定 要樂觀 要微笑 要相信

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總之

.不要我的我不要 不爱我的我不爱。

                                                                                        ----------to be continued

                                                                                                 lee。

最近常常聽到譴責的言語是：自私 刻薄 放縱 頹廢 偏執。我就低頭沉默地看著散落一地陽光呆呆地傻笑 有時間或會去努力回憶從前的自己 想憑著記憶來完成這樣一幅自我鑒定畫

不行 無論如何那些閃現的畫面的中總會帶著這些譴責的言語 就像是黑暗箱子上閃爍著微弱光芒的字母 身體里早就植入了這些不定因素 上帝只是慢慢引導著我 熟識 認識 領略這些隱晦的字母 慢慢朝著那個方向進化進化再簡化 這樣也好 不是爲了你 不是爲了她 單純的爲了自己 變成應該變成的人。

你放心 我會照料好内心那个幼小的女童 在对的地方将其释放 让其保留对这个世界最初的认知。无论过了多久 都會有一颗这样的心。

我就是我自己的神在我活著的地方。

如果想來打攪或阻撓 請離我遠點 再遠點。

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时间会走
刚失恋的我开始与旁人携著手
但甚黱可以拥有
缠在那颈背后
最美丽长发未留在我手
我也开心饮过酒               ——《人來人往》

最近越來越後知后覺 不知道是不是在抄資料的過程中被洗腦了 其實那時聽到這首歌就知曉了許多 只是下午唱歌時安靜的偎在N的身旁 靜靜地完整聽完了這一首

這才發覺 一首歌竟能將所有都寫了進去 是不是該夸獎林夕 是個能預見世間所有愛情的人？不要不要 真的不要 就像小嫻書裡的林放 他肯定也是有經歷的 那么 這樣的話 我也平衡了

其實事情都過去這么久 我已經不再去期望會有什麽轉機和變數了 都是定數。

只是 為何現在連和我簡單的說句話都帶著你那昭然若揭的目的呢。帶著另外個她出現在我面前 其實也沒有什麽 我已經眼不見為凈 只不過 事後的聊天哪怕你問了一句，一個人這么晚還在街上小心點。我不奢望你會知道其實我在做些什麽 只是這樣的話我也會覺得那18天的時間里我并沒有完全的浪費我的生命與淚水 那么那時那個可憐的慕容嫣也不用問出那樣絕望與無奈的話語了。

想打聽想問什麽就直接說 如果在那些甜言蜜語下藏著鋒利可怕的心思

就永遠不要和我說話了。永遠不要。

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这个世上。真的。什么都有可能发生。 你所确信无比的事。有朝一日或许就在顷刻间不复存在。而你根本来不及作出反应。 而你所深信不疑的人。有朝一日或许就在背地里捅你一刀。在你还没有来得及感到疼的时候补上另一刀。                                                                                                                          

                                                                                                                                 ———與陌

姐們兒失戀了 逃了一天的課陪她

就像看到當初的自己 那段撐到身心俱疲的日子 那個行尸走肉的自己

在這一天短暫的時光里我們用食物和服飾盡情的揮發內心所有的不滿與陰涼的本質

在我们在这个黑暗的世界暗暗的发光发亮 并努力让内心的小宇宙燃烧出最耀眼的光芒。 感謝相繼這個好東西 記下了所有的光芒。

無論如何 我們都會好好兒活下去。

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保持感恩和樂觀向上的心。
无论过了多久，都要有一颗这样的心。

keep myself busy。

——to be continued.

                       lee .